En teoría todo lo que me está pasando lo genera mi mente, y es por una gran decepción afectiva en mi vida. Es lamentable pero sólo puedo pensar en una gran decepción afectiva en mi vida, pero que a la vez me neutralizó en sentimientos tanto que realmente ya no siento sus vestigios. Ni de esa ni de ninguna posterior, si es que la hubo (y creo que no hubo).
Por lo que finalmente digo que mi una sospecha es que se trate de Ella.
No sé qué decir sobre ella.
Yo en realidad, lo digo con absoluta sinceridad, ya no tengo ningún sentimiento por ella. De nada! O sea ni siquiera se puede decir que la quiero.
Así que voy a ver si me puedo aproximar lentamente a mis sentimientos pasados, tal vez a partir de ellos pueda reconstruir la cronología emocional.
Voy a recordar esa noche en la que nos juntamos en una estación de servicio Esso. Hacía un tiempo que no nos estabamos viendo tan seguido como de costumbre. Ella había conocido a alguien. Y hacia días que me contaba que estaba muy contenta, y que incluso la forma que se habían conocido era un émulo de como se habían conocido los padres. Estaba contenta de tener una relación. Entonces yo le dije que a mi no me daba lo mismo que estuviera sola o estuviera con alguien. Que lo que nosotros teníamos no cabía dentro de los parámetros de relación, pero que para mi cubría un lugar emocional importante. Porque en mi ingenuidad yo pensaba que no había otra posibilidad en este mundo para ambos que una vida juntos.
Es que si yo pude ser capaz de amarla al punto de poder dejar absolutamente todo, me resultaba imposible que eso pudiera desvanecerse algún día-- o peor aún, que no sintiera lo mismo.
Es lamentable, pero siento que en algún punto esto se parece a una telenovela berreta.
Y acabo de darme cuenta de la cantidad de veces que uso la palabra "parecer". Es terrible, yo basé tantas cosas en eso, en lo que a mí me "parecía"...
A todo esto Ella siempre supo lo que yo sentía (tuvo la decencia de aceptarlo en la Esso) pero yo creo que en su vacío emocional necesitaba de alguien que la cuidara como objeto de su afecto.
Una vez incluso discutimos acerca de nuestra soltería y llegamos a la conclusión de que la relación que teníamos seguramente tenía algo que ver. Porque en mucho se le parecía. Es un poco como lo que me está pasando a mí-- mi cuerpo está atacando algo que parece, pero no es.
Yo siempre supe que no era, pero que dolor aceptarlo! Cuanto tiempo perdido! Sólo podía aceptar que yo no era suficiente, o no había logrado lo que quería (a pesar de la infinidad de posibilidades) a la fuerza.
Así que Ella me dijo que si a mí me hacía mal deberíamos dejar de vernos, que a Ella le iba a doler pero estaba dispuesta a hacer el sacrificio si era por mi bien. Yo nunca lo vi de ese modo, mi orgullo seguía en pie y pensé que no iba a durar ni un día sin llamarme. En un punto pensé que este era el desenlace perfecto para una historia tan barroca: iba a ser Ella la que iba a aceptar que nosotros teníamos algo demasiado fuerte como para que se rompa de un día para el otro.
Lo que no imaginé es que una vez cubiertas sus necesidades afectivas de otro modo (mejor) yo ya no tenía lugar en su vida.
La realidad se impuso como siempre.
Así que Ella desapareció, y poco tiempo después me enteré que se mudó con su novio, y luego se casó y me invitó al casamiento. En el casamiento me emborraché bastante. Irónicamente a ella le faltó una persona en mi mesa e invitó a la Prima en su lugar.
Lo pienso y me doy cuenta que realmente fui muy fuerte porque de verdad es como pasar por un paredón y que cada ladrillo te grite cuán fuerte es tu caída, tu fracaso.
Mucho no me importaba, al día siguiente me fui a Europa. Y la pasé espectacularmente bien. Se ve que mi inconsciente lo bloqueó porque Charlotte me contó que cuando nos conocimos yo le hice una breve reseña de mi historia con Ella y yo seguía fijado con la idea que algún día terminaríamos juntos. Yo no lo recuerdo.
Sigo pensando en cuál será la relación con el tema de atacar a lo que parece y no es.
Así que esa noche en la Esso nos fuimos cada uno por su lado, medio atontados por el golpe en la cabeza que significaba no agarrar el teléfono al día siguiente y llamarnos por cualquier boludez.
Cómo es posible que los recuerdos se devalúen de este modo? Como puede ser que todo lo que hicimos juntos, las escapadas a la playa con cigarrillos Kool, la complicidad para escaparnos de una reunión, los mensajes que nos sacaban de clase para escaparnos al cine, los kilos de pochoclo, los tragos en la calle (perro incluido)... será que no valen nada con semejante desenlace? Si fueron tan buenos en sí, será posible que se tiñan de nada cuando se sabe que formaron parte de una ilusión? de una ilusión que tal vez haya sido una enferma manifestación de ciertas incapacidades?
Y así fue, ella se casó, en apariencia su vida es feliz, yo siento que ella cambió y realmente no puedo ver mucho de lo que en su momento me deslumbraba. Cuando nos vemos sin duda siento afecto, pero como el que uno siente cuando ve un juguete de la infancia, un camión con las calcomanías desgastadas... me resulta increíble pensar todo lo que yo sentía por Ella. Primero porque perdió su encanto, es como que se rompió un hechizo (no se si un hechizo que la hizo a ella deslumbrante o uno que me hizo verla así, como Ella)-- y después porque yo creo que nunca más voy a sentir algo así (será entonces que el embrujo era mas bien el segundo?)
Quiero que alguien me ayude a entender por qué pasan los años y yo sigo solo, citando a Jerry, porque siempre tiene el mismo vestido, porque tiene manos de hombre, porque no recuerdo su nombre, porque está casada (y se separa y luego vuelve), porque se pasea en bolas durante el día, porque prefiero hacer una voz antes que seguir con ella, porque es amiga de un cocinero sucio... que se yo, vuelvo a preguntarme, por qué son tan buenas las razones que explican mi soltería?
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